好きの感情も、あなたの心も身体も、だって大事だから。
自分の気持ちといっても、自分のことだけれど、それがよく分からないことありますよね。
以前、久々に顔を合わせた知人たちと食事をしていて話題が恋愛に移った際、
「好きってなに？」と誰かのヤキモキした様子の発言で、言われてみればほんとうに何だろうとその場の皆で考えたことがありました。
発言した彼女は恋心に浮かされているうち、本当に好きなのか自分の気持ちがだんだん分からなくなってしまったというのでした。
私は血のつながりのない誰かに愛されたいと思っていましたが、表向きには一人でも平気、寂しさなんて感じないし、恋には入れ込めないという態度でした。
でも、愛されたいという内実がどんなものか、これっぽっちも考えていなかったので、
願望はあいまいなままですから実現しないのも当たり前ということに気づけないまま、
いつまでも心の奥は欲求不満でした。
他方で、あるとき大学でゲスト講師を招いた講演を聴講し、後日そのとき感じたことをワードで書き綴ったことをきっかけに
とにかく自分の内に湧いてくるものをアウトプットする（文字にする）と、気持ちが落ち着いて、
清々しいというよりも、熱が引いて平静になる感覚で趣味の掃除と同じ要領の心の整理整頓でした。
その後はワードから直に指を使って書く効果を実感して、今も続けている習慣はノートに気持ちを綴ることでした。
哲学的に「好き」自体を何かを考えるよりもさきに、好感という感情が湧く、自分が人を好きになる場合のこと、その理由を考えるにもノートはとても有効で、
恋愛で言えば、異性に抱く感情の類いはすでに自覚していることが多い。けれど
余計な観念を以て、純粋な気持ちのみに従うことをしない従えない人も多いかも知れません。
そんな時に思うままに書き綴る、そうすると、
本当に思っていることが何か少しでも
自分で自分に明確化される、自分でも気づいていない気持ちを
自分の為に呈示する。
本当の気持ちや願いに気づいたからそれが必ず成就するという話しではなくて、
まず自分で気づかなければ成就も何もないということですよね。
ずっと私も寂しいからと誰かを好きになろうとしました。でもそんな恋を望んでいないことは自覚しているんです。
とうとう寂しさに立ち向かうのが辛くなってしまった頃は、望んでいない気持ちに蓋をして「誰でもいいと思う」と思い込もうともしました。
でも、望まないセックスに身を委ねることだけはできなかったです。
女性にとっては、当たり前なことだと思いますか。
自分がしてもいいと思える人だけとすべきです。
私はコンプレックスが強くて裸を見られる抵抗感から死守できた面もあります。
快感を追うだけでないからこそ。
与える相手を選別すべきなんです。
本当に好きな人、かたちかにこだわらずもこの先も関わっていたいと思う、寂しいの誤摩化しでなく。
私は、貴方にはそういう人だけに許してほしいと思っています。
そういう人に許してください。
上機嫌でいることは、自分のために、嬉しさの気持ちに積極的に。
買い物に出る祖母を見送り、もういちど彼女を見ようと窓を開けると、後ろを振り返り道先を見ながらながらニコニコしていました。
なんだろうと思っていたら、死角から、くるくるした毛皮の二匹が見えたので、私は急いで飛び出して、祖母と一緒にそのお嬢さんたちを撫でさせてもらいました。
こんな気分をありがとうと思いながら撫でると、ちゃんと向こうにも伝わっているようです。
たったそれだけでも、自分の機嫌を良くすることができます。
仕事では出勤前に、事務所でいつもヘアセットをしていて、私は仕事を始めた頃はちょくちょく不安になっていました。
そこには２０代３０代の女性が数名いて、順番に美容師さんにセットしてもらう為にメイクをしながら待っています。
同年代の同性に苦手意識を持っていた私は、何となく自分がよく思われないような気がして、待つあいだに本を読むことが多く、彼女たちと関わることを避けていました。
一度は辞めて、再び事務所に戻った私は態度を改めて、もっと同性との付き合いを深められるようになりたいと思っていました。
取り交わされている会話に直接でなくとも、はじめは、間接的に混じるようなかたちで過ごしました。
内容に意味などはなく、ただやり取りを楽しんでいる様を傍耳にしながら笑うという風にしていると、それが周囲に対して、関わり合いをオープンする態度になりました。
顔を合わせる人たちはほとんど変わりなくて、私の変化を感じていた人は後に知る以上にいたと思いますが、
戻ってからもお世話になっている年上の美容師さんは、あるとき冗談で、私を笑顔にしてくれました。
無口だった頃の自分には、あちらだって関わろうなんて思いませんよね。
傷つくことを恐れる心はその態度を閉ざす様で、他人を傷つけていることに気づかない、と、いつだか見知ったことを実感するようでした。
今まで、たくさんの人に嫌な思いをさせてしまったと落ち込むよりも、
もう二度と、そんなことしなくてすむんだって思えたら
込み上げるほど嬉しいものだったんです。
その美容師さんと親しいもう一人の女性に誘われて、私たち三人で近々食事へ行くことになっていて、
親族以外の女性と三人で食事するのは、ほぼ初めてかも知れないと思いました。
いつも美容師さんには髪をきれいにしてもらって、それが最近では、当たり前になってしまっているのですが、
奇麗な自分を見たときの気分、こんな気分をありがとうと、小さな積み重ねなんですが、
自分のご機嫌を、上手に取れるようになりたいと思います。
笑顔の奇麗さを知ると、驚くと思いますよ、それが自分です。
自分って何かと子どもに尋ね、「自分は自分」という答えが返ってきたのを今でも覚えています。
自分って最も身近な未知のようなものだと思ったのは、ごく最近です。
自分で自分のことに真剣に向き合い、考えてはじめて分かることは、自分のことなのによく分からない、感情や欲求をあいまいにしか捉えずにいなかった
その感情や欲求というのを、自分の心の声として捉えられるかどうか、というものでした。
私は１０年以上も夜な夜な泣いていました。寂しさだけそこにありました。
たとえば怒ることも、潜在的に、感情が乱れるのは駄目な人間という風に考えていたと思いますし、
恋に“なんか”、と、熱を上げることも出来ませんでした。
本当はしたいのに、自分で認められずにいながら、心から羨ましいのにやせ我慢していました。
彼に愛されているように映るものだから、その彼女たちの明るさに
自分はかすれるような気がして恐かったです。
ふと彼女たちを思い出す時は、いつも決まって笑顔が記憶に留まっています。
自分の笑顔を知っていますか。
それが、どれだけ奇麗ものか、多くの女性に気づいてほしいんです。
私の主張なんて誰も耳を貸さないし、批判されたら嫌だからと口を閉ざすのはもう嫌ですから、
今の私なら、「おはよう」と挨拶するときの顔を自分で知れたら、どれほどの女性が変わるきっかけになるだろうと感じてますし、
笑っているだけで価値があるそれは、必ず女性のものです。
自分の顔を鏡に映して注視すると、どんな気持ちになるでしょう。
泣いていた当時の私の場合は、まるで男性のように見える、男のように感じる、
困難や辛いことがあっても、本音や本当の気持ちを限界まで耐え忍び続けて生きようとするからで、
そういう態度は、まるで男性のものだからです。
女性らしい生き方、考え方ではない。
その映し出されている姿は、自分が普段どのような思考回路かによって、どう感じ感じられるかが定まるんです。
もしも現実が辛いと感じるなら、真剣に考えてあげてください。
笑顔を知るべきです。
彼は自分の魅力の一部として、成り代えられるものですよ、肥やしだから
自己主張と聞くと、どういうものをイメージするでしょうか。
私は人に意見を述べることに気が引けてしまう方でした。
誰も見ていないとか、あるいはみんなしているからとか、そういう理由でたとえば赤信号の路を渡ることはできないし、
家族には自己中とよく言われていましたが、
気づかずに“周りに流される”ことはたくさんありました。今も探せばあるでしょうが、今お話しするのは、異性として好きな人に「口ごもり状態」になるのが、実はお互いにとって本当によくないということです。
自分に向き合わずその価値を認識できなかった私は、当時、心寄せていた彼に抱く不満をひとつもぶつけませんでした。
二周り年上で、出会った当初の彼に私はすんなり近づくことも抵抗なく、きっかけを通してからは、数ヶ月毎週のようにランチをごちそうになっていました。
ようやく自分の恋愛対象になる人と出会えたと思えて嬉しくて、そうして、
クリスマスはデートに誘われて、当日アクセサリーのプレゼントも申し出てくれました。
腕を組んで、イルミネーションを見ながら帰りは遠回りに歩いていたのですが、でも唐突に私は不安が胸に込み上げてきて、「こんなこと続くのかしら」、と思いました。
運やタイミングも徐々にすれ違っていき、この不安は実現して、彼との最後は良いものではありませんでした。
心に不満を溜め込んでしまって、図らずも私は彼にいわゆる爆弾メールを送っていて、その瞬間はまるで何かに取り憑かれたような感覚でいました。
だけど私の方は、たとえこの彼が私を嫌いでも、彼を嫌いになったり、恨んだり、そんな風には思っていません。
ふたりの関係性が降下した理由のひとつは、冒頭のように、私が彼に何も主張しなくなっていったことです。
気持ちが落ち込むと、つい誰かと連絡がとりたくなるものですが、そんな時に相手のことを思っても、向こうの忙しさを理由に連絡するのも引けてしまう、
私の場合も数ヶ月後に会えることがざらで、返事はくれるけど、向こうからの連絡は来ないままでした。
なんで放置するんだろう、や、私のこと本当はどう思っているんだろう、と、
よく思っては悲しくなりそうな気持ちを、見ないようにすることもよくありました。
いま振り返ると、彼は男として役立つ機会を設けられず、私は私で女として正当な要求をしていなかったので、互いにちっとも気持ちを深められず終いでしたし、
自分の心が、自分が心から奇麗であれない人の傍にいても、だめなんです。
自分の為を思ったらだめなんです。
彼に直してほしいところ、してほしいことがあれば、はっきりと伝えるべきなんです。結果的にも互いの為になるんですから。
彼に会いたいのは「寂しい」からなのか、それとも元気を出すためなのか、相談したいことがあっても会えないことに余計に虚しくなる、
そういう時にどうしますか。
会えなくて寂しいと素直にいえますか。
連絡の頻度も、メールの発信も、彼の気持ちを言葉で聞くのも、
自分が本当は思い描く理想を認めて、その実現のために努力できますか。
その理想に一歩でも近寄ることに注視することが、自分を大切にすることになるんです。
大事なことを教わりました。
そうだと気づくと、彼に執着している気がふっと溶けていきますよ。ステップアップだったんだって。
その人と離ればなれになっても、もう会う気がなくなっても、その彼は記憶として、自分の魅力の一部に成り代わるものですよ。
幸せになるために生まれて、愛されるために生きる、真摯にそれを思う。
前回からずいぶん間があいて「向いてないのかな……」、面倒で続けられないと思ったものの、ゆっくりで良いから、
やっぱり自分も、人に伝えたい何かを発信していけたらいいなと思いました。
その何かっていうのは、たとえば「幸せになりたい」、
もっと言えば日々に散る幸せに、もっともっと気づけるようになりたい、
幸せなるために生まれてきたんだと素直に生きることの素晴らしさです。
何かをするなら、その際の目的意識を持つことが如何に大事か、ということを実感することができたという意味で
ブログも大事な作業なんだと思い直しました。
私は人付き合いが苦手でドライに映ったと思われることも多々あったけれど、
派遣は大学に入って約半年後に、コンビニのレジスタッフとして都内を回ったことがきっかけでした。
いろんな店舗に行けばいろんな人に会いますから、当たり前に毎回が初対面でしたが、
もしかすると最初で最後の出会いかもしれないから嫌なことがあっても大丈夫と思えたせいか、学校とは違った環境に抜けない肩の力が抜けたことで、気持ちはとても楽でした。
高校の時に固定で働いたときは、お客さんに異性として目をつけられて（？）付きまとわれることはなかったけれど、何となく恐く思ったこともあって、
やりたくない時には休めるランダムなシフトもよくて二・三年続けました。
他にも披露宴の裏方だったり力仕事だったり、オフィスワーク以外色々やりながら、
袖すり合わせる程度の出会いを多くしたことが今の接客にもつながるのかなと思うと無駄じゃないと思え、
良いように意味を付けられると、自分の愛しい過去として愛でられます。
帰宅するときに、今の時期は心細くなる日があります。
身体が寒気で強張ると、物理的に閉塞的な姿勢になるのもひとつです、
タクシーに乗り込みますが、そのときは、これが愛しい彼だったらと意図せず考えてしまいます。
疲れていたら迎えなら誰でもいいとは少し違っていて、むしろ、疲れていると尚更そういう人がいいと思いますから、ドライバーがもし嫌な感じだと、泣いてしまいたくなります。
かけがえのない相手とするからこそ意味のある関わりを通して、恋愛という人間関係の深さを知って、
自分にとっても大切な人から愛されるその実感を、頭だけじゃなくて、心から感じたいって思っています。
幸せの内実を考えた上で、自分を幸せにするために何でもする、
まだ私は自分にとっての幸せな人間関係が、どんなものかうまく考えきれませんが、
その気持ちを諦めきれないとだけ分かったから、泣いても、本当の意味で辛くはありません。
愛されるために生きているんです。あなたも私も。
なんだかんだやっぱり、女性に憧れていたからだと思います、仕事の理由。
私はホステスとして、主に銀座に出勤しています。
在籍しない派遣ホステスです。
はじめは「ホステスにも派遣があるんだ」、と、知りませんでした。
名刺は持たず、同伴もアフターも同様お客様と基本的に個人的なやり取りはしない、店舗のママや店長が契約上のお客様というものですね。
店舗は契約によって赤坂・六本木ナド色々あるようです。
頻繁に接触する人が変わると大変そうとも思われますが、自分はその方が性に合うような気がしています。
私は大学に進学しても企業に就職して働くイメージが持てず、
二十歳を過ぎる頃になっても、具体的に何がやりたいのか考えていませんでした。
企業に就職することが嫌だったという理由もあり、大学院へ進み、大学に籍を置いてそのまま研究を続けて通常なら就職するようなところを、
教鞭を取るようになるのもありなのかなとおぼろげに思う程度で、研究が楽しいから続けるためにその路を検討しようとした、というのが実際でした。
大学と合わせて学生生活は計九年に及んで、
けれど楽しいと思っていた研究も途中から全くそう感じなくなって、
所謂、鬱症状だったり、消えてしまいたいと何となく刃を当てるような状態を経過して、人間関係がもっとも大きな決め手となって
私は蒸発するようにそこを後にしました。
後味がどんなものだろうと構わないから、とにかく離れよう、形式的な手続きはとれたのでもう考えたくないと思いました。
また、学生生活と平行して一年ほど勤めていた大学図書館を後にする頃、
ホステスの仕事は、当時は思うようにシフトが入らず、実質的にほとんどしていませんでした。
収入の確保に世の風習に倣って就活をしてみたのですが、
ほんとうはやりたくないと思いつつ、それでも「一度やってみれば次第に気持ちも変わるかもしれない」、と、本音を抑えていました。
お座敷に勤めた経験で飲食業界に入ったのですが、社員として働くにはもちろん、アルバイト形式の雇用だったとしても続かなかったなと、
職場は良い方々ばかりでしたが、想像以上にキツい生活時間が身体にすごく応えました。
私はまず体調を元の状態に整えることに一ヶ月専念して、それから再びホステスの仕事に戻りました。
なんだかんだ好きな仕事で、そのとき思い浮かぶのは他になくて、
世間体や、在籍するか否かとか、考えていませんでした。
私は自分の好きだと思うことをしてお金をもらいたいと思いました。
好きなことをしてお金を得るんだ、だから、その小さな小さな一歩だったと将来の布石にしたいと思っていますし、
最愛の祖母が、６０年前、花形だった西銀座デパートに勤めていた話しをよく聞いていたことも銀座に行ったきっかけでした。
お生憎様、不安もノビしろですからね、私。
小学生の頃に顔に思春期ニキビが目立ってきて、中学生の間がピークでした。
当時はオデコにたくさんできて、比べるとひどい方だったと思いますが、理由はありませんが前髪で隠すことはしませんでした。
徐々に年齢と共に顎の方になるのですが、私は高校に上がる前から、それが背中にもできるようになりました。
ちょうど、ストレスで十二指腸潰瘍を患うのも同じ頃で、大学に入る頃には無月経やら、酷い食中毒やら、当時は散々だったと一丁前に振り返りますが、
「もう泣いたりする必要ないんだ」、と、
自分の未来は描けるものだと信じることに舵を切って、
幸せになるために、愛されるために、生まれたんだと意味付けるために
自分のためにできる限りを尽くすことを、選びたいと思ってからは、瞳の光り方が一変しました。
吹き出物は悲しいかな治らないけれど、化粧をする時の自分の顔が、
眼に入る光の屈折率は素人からするとそう変わらないものと思いますが、
奇麗なものになるのですよ。自分の眼を見ていると。
意識を変えて三ヶ月後くらいのことでした。
女性という性が具えている、優しさはもちろん、
美しさだったり、柔らかさだったり、寛容さだったり、
心のどこかでいつも憧れていました。
どこかでというのは、敢えて意識しないようにしていたということです。
意図せず「私は違うし、なれない」と思ってしまうからでした。
幸せという概念も、女性性とより密接しているような気がしました。
今もときどき堰を切ったように、唐突に不安で泣き出すことはあるんです。
このまま誰にも愛されないんじゃないか、
家族はちゃんといるのに、祖母がいなくなってしまったら本当に一人ぽっちだ、とか、
本気で思っている訳でもないのに涙止まらないのです。
そんなときは思い切り泣いてないて、
いつの間にか眠ってしまい、目覚めた時には不安は嘘みたいに消えているのです。
何となく眼が重たい、気持ちはだけどリセットできて
何ともない、そんな風に、
もっと自分はより良くなれる気がしてきます。
